Apodos
"Water" de monte : Si te agachas mucho te pincha el culo (colaboraron Eder H. y Claudio G.)
Abeja obrera : Sale únicamente a chupar.
Abuelo en vacaciones : Va con los chicos atrás (colaboró: Adolfo G.)
Aceite : Jamás lo podés hacer juntar con el agua.
Aceituna : Es negra y chiquita, pero igual se la comen (colaboró: Alex G.)
Aceituna : Lo recogen en olivos
ACEITUNA : La recogen en Olivos
Acelga : Sirve solamente para relleno.
Acido : Donde cae, come.
Acoplado : Nunca sale solo (colaboró: Adolfo G.)
Acuaman : Es el rey de los pescados.
Acueducto : Tiene el paso a desnivel.
Adobe barato : Se va en pura paja.
Agua de pancho : Siempre está caliente.
Agua hervida : Le arruinó el mate (colaboró: Adolfo G.)
Aguarrás : De lejos parece ser solvente.
Aguja : Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet : Engancha, pero no pincha.
Agujero negro : Porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Aire acondicionado : Se chupa hasta la humedad (colaboró: Adolfo G.)
Alacrán : Se defiende con la cola.
Alambre de Escoba : Está alrededor de las mil pajas.
ALAMBRE DE ESCOBA : Anda alrededor de las 2.000 pajas.
Alambre liso : Es imposible que enganche algo.
Albañil pobre : No tiene ni siquiera un metro (colaboró: Lucía D.)
Alcancía : Lo cargan por la panza.
Alcancía de Patronato : Se llena con lo que ponen los demás (colaboró: Adolfo G.)
Alconafta : Se come la goma.
Alfajor de maicena : Se le ve el coco (colaboró: Julián R.)
Alfajor de pollo : No existe.
Alfombra : Todos la pisan.
Algebra : Está llena de operaciones.
ALGEBRA : Está llena de operaciones.
Almanaque : Tarda un mes en darse vuelta.
Almeja : Se entierra con su propia lengua.
ALOE : Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran.
Aloe Vera : Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.
ALPARGATA : Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.
ALPARGATA : Se la ponen todos los negros.
Alpargata de goma : Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata de quintero : Tiene muchos bichos matados.
Alpargata rosada : No hay gaucho que se la ponga (colaboración de Enrique K.)
ALPARGATA ROSADA : No hay gaucho que se la ponga.
Alto voltaje : Nadie lo aguanta (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Amanecer Campestre : Puro mate.
AMANECER CAMPESTRE : Puro mate.
Ambulancia : Le abren las puertitas de atrás, le meten el fiambre y sale haciendo ¡ahahahahah!
Ambulancia de hipódromo : Anda siempre detrás de los pingos.
Antibiótico : Se toma cada 8 horas.
Apache malo : Se voltea diez blancos por día.
Aquaman : Es el rey de los pescados.
Araña de tapera : Vive en la paja (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Araña sin patas : No se sabe como hizo la "tela".
árbitro : Siempre con el pito a mano.
Arbol de cementerio : Le da sombra al muerto (colaboró: Hugo G.)
Arbol de Navidad : Tiene las bolas de adorno (colaboró: ERSI)
Arbolito de Navidad : Tiene las bolas de adorno.
ARBOLITO DE NAVIDAD : Tiene las bolas de adorno.
Arco iris : No tiene marrón (colaboró: Adolfo G.)
Aro de básquet : Es una tabla con una argolla (colaboró: Juan Matías G.)
Aro de la NBA : La fueron embocando todos los negros.
Ascensor : Sube por botón (colaboró: Carlos S.)
Asiento de Bicicleta : Está hecho para el culo.
Asiento de tractor : Lo único que que ha probado es el culo de hombres (colaboró: Edgardo M.)
Asistencia Perfecta : Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
ASISTENCIA PERFECTA : Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Ataúd : Nació para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.)
Auto Fantástico : Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
AUTO FANTASTICO : Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón
Automóvil de empresa : Lo manejan casi todos.
Automóvil pequeño : Apenas lo rozan, se voltea (colaboró: Alvaro B.)
Avioneta Fumigadora : Lleva el veneno bajo el ala.
Avispa loca : Unicamente pincha con la cola.
Azulejo : Si no está en el baño, está en la cocina (colaboró: Luis)
B.J. : Va con la mona encima.
Bache : El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después putea.
BACHE : El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.
Baile de disfraces en la iglesia : No se sabe quien es el padre (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Balanza : Se muevo por el peso.
Balde de aljibe : Cae siempre en el mismo pozo (colaboró: Podri)
Balde de plástico : Se raja cuando uno más lo necesita.
BALDE DE PLáSTICO : Se raja en cualquier momento.
Balde de playa : Lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja : Todos la esquivan, y nadie la quiere pisar.
Balero : Juega siempre con un sólo agujero.
Balón de fútbol : Todos lo patean (colaboró: Frank P.)
Bandera de EE.UU. : La clavaron hasta en la luna.
BANDERA YANQUI : La clavaron hasta en la luna.
Bandoneón arrabalero : De vez en cuando anda tocando el choclo.
Baño clausurado : No ve una mierda.
Baño de Tren : No se llena nunca.
BAñO DE TREN : No se llena nunca.
BAR APACHE : No le entra ningún vaquero.
Bar de indios : No le entra ningún vaquero.
Barco Ballenero : Carga por Popa (colaboró: EPI)
Barco de papel : Hace agua por todos lados.
Barco nuevo : Hay que empujarlo para meterlo al agua (colaboró: Luis G.)
BARCO NUEVO : Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Barrera de Peaje : La levantan con dos pesos.
Barrilete con mucho hilo : Pura panza (colaboró: Adolfo G.)
Base universal : Cualquier pomo le viene bien.
Basquetbolista exitoso : Se emboca casi todos los triples.
Batea de hormigón : No la voltean ni los chanchos (colaboró: Adolfo G.)
Batería de automóvil : Negra, cuadrada y pesada (colaboró: Néstor K.)
Bebé de diez meses : Todo lo que agarra se lo lleva a la boca.
Bebé de probeta : Quiere más al tubo que a la madre.
Bebé mañero : No quiere soltar el pete.
Bebida gaseosa : Un poco está bien, pero demasiado, hincha.
BEST-SELLER : Está siempre agotado.
BIBLIA : Habla de todo, menos de coger
Biblioteca : Tiene muchas historias.
Bicho colorado : Se la pasa en los yuyos (colaboró: Adolfo G.)
Bicicleta quemada : No tiene gomas ni asiento.
Bicicleta sin cadena : Si no se la ponen, no anda.
Bidón negro : No se sabe cuando está lleno.
Billete de Cien : Tiene la cara de Roca (colaboró: Nicolás P.)
Bioquímico : Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra : Si no está en la ventana está en la puerta.
BISAGRA : Si no está en la ventana está en la puerta.
Bizcochuelo : Puro huevo (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Blue Jean : Sale con cualquier zapato.
Bocina : La hicieron sonar en un auto.
Bocina de avión : Está totalmente al pedo (colaboró: Hgerzen)
Bocina descompuesta : No toca.
Boeing : Te subís arriba y te hace conocer el mundo.
Bola Uno : Es más que bolacero (colaboró: Adolfo G.)
Boleto de colectivo : Se tira en cualquier lado.
Bolivia : Es alta y plana.
Bollo Casero : Siempre lo hacen en la casa.
Bolsa de leña : Negro y deforme por fuera, madera por dentro (colaboró: Víctor G.)
Bolsa harinera : Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
BOLSILLO DE ATRAS : No sirve ni para rascarse las bolas.
Bolsillo de atrás : No sirve ni para rascarse las bolas.
Bomba de papa : Siempre anda con el queso.
Bombacha de goma : No hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí : Nunca tocó una concha.
BOMBACHA DE VIDRIERA : Nunca tocó una concha.
Bombero : Siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata : Al primer chupón ya se calienta.
Bombilla tapada : No saca nunca nada del mate.
Bombón : Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Borde de sartén : Unicamente sirve para romper los huevos (colaboró: Julio César C.)
Borges : Está enterrado en Ginebra.
Botella : Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Botella de aceite : Lo llevan y lo traen del cuello.
Botella de leche : Tiene toda la grasa en el cogote.
Boya : Desaparece cuando hay pique (colaboró: Adolfo G.)
Brasero : Mata por los gases.
Broche caído : Dejó el tendal.
BUJIA DE MADERA : No tiene chispa para nada.
Bujía de Madera : No tiene chispa para nada.
Bulón cortado : Sale únicamente con macho (colaboró: Claudio A.)
Buzón domiciliario : Está siempre en la puerta (colaboró: Adolfo G.)
Caballo de ajedrez : Come salteado.
Caballo de Ciruja : Ve una botella y para.
CABALLO DE CIRUJA : Ve una botella y para.
Caballo de entierro : Es grandote y negro (colaboró: Mario G.)
Caballo de isla : Se alimenta de paja y agua.
CABALLO DE MAR : Se cree un potro, y es un pescado.
Caballo de polo : Tiene la cola recogida.
CABALLO DE POLO : Tiene la cola recogida.
Caballo trolo : Cree que es una yegua.
Cabaret en quiebra : Va echando putas.
CABARET EN QUIEBRA : Va echando putas.
Cabello : Siempre termina en cana (colaboró: Adolfo G.)
Cabeza de clavo : No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha : Parece piola pero en realidad es un forro.
CACHORRO : Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado.
Café Express : Negro, amargo y caliente.
Cagada de lechuza : Puro bicho (colaboró: Jonatan A.)
Caimán sin dientes : Sólo se defiende con la cola.
Caja de quinta : Tiene que salir a la ruta para ponerla (colaboró: Carlos S.)
Caja fuerte : Le tocan la combinación y se abre.
Caja vacía : Es fácil de levantar.
Cajita de lápices : Tiene minas de todos los colores.
Cajón de muerto : Está hecho para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.).
Cajón de uva : A la mañana está fresco y a la tarde mosca.
Calambre : Cuando se va, es un alivio (colaboración de Eder H. y Claudio G.)
Calculadora sin pilas : No resuelve nada.
Calefón antiguo : Estaba bastante pinchada pero aún calentaba.
Calesita : La suben todos, menos el dueño.
Calesita tapada : No se le nota el pingo.
Calzón de puta : Anda de arriba para abajo (colaboró: eisten_nestor)
Calzoncillo con arena : Primero molesta, después te rompe los huevos (colaboró: Fabián G.)
Calzoncillo roto : Deja colgados a los compañeros.
CALZONCILLO ROTO : Dejó colgados a los compañeros.
Camarón : Sale con medio mundo (colaboró: Adolfo G.)
Camino de las vacas : Va derecho a la bebida.
Camión atmosférico : Chupa sin asco.
Camión de carga : En parte "tara" y en parte "bruto".
CAMION DE HACIENDA : Está rayado por los cuernos.
Camión de hacienda : Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
CAMION DE SANDIAS : Se descarga a mano.
Camión de sandías : Se descarga a mano.
Camión viejo : Te da lástima cargarlo (colaboró: Rejugados)
Camioneta de campo : Está rayado por las pajas (colaboró: Bruno S.)
Camisa Celeste : Se la ponen todos los colectiveros.
CAMISA CELESTE : Se la ponen todos los colectiveros.
Camisa de farol : Se la cambia solamente cuando se rompe.
Camisón : Solamente sirve para dormir.
Campeón de natación : Ocho horas nada y el resto descansa.
CAMPEóN DE NATACIóN : Ocho horas nada, y el resto descansa.
Campeona de natación : Nada de pecho y nada de espaldas.
CAMPEONA DE NATACIóN : Nada de pecho y nada de espaldas.
CAMPERA DE CUERO : Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda.
Canaleta : Unicamente se lava cuando llueve.
Cañita voladora : Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
CAñITA VOLADORA : Sin la botella no va para ningún lado.
Caño de plomo : De afuera parece duro, pero es blando (colaboró: Adolfo G.)
Cañón : Lo cargan por atrás.
Capa de ozono : Cada día tiene el agujero mas grande (colaboró: Oyarzo)
Capicúa : Es "culo - cuerpo - culo" (colaboró: Esteban T.)
Caracol : Es cornudo, arrastrado y baboso.
CARACOL : Arrastrado, baboso y con cuernos
Caracú : Se chupa y se tira (colaboró: Adolfo G.)
Caramelo bajo la cama : Está lleno de pelusas.
Caramelo Mu-Mú : Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Caravana de armadillos : Un peludo detrás del otro (colaboró: Julián R.)
Carbón (I) : Se prende en todos los asados.
Carbón (II) : Si no te quema, te ensucia (colaboró: Héctor T. G.)
Carbón (III) : Es negro, barato y sucio (colaboró: Spanker)
Carburador de motosierra : Chupa en cualquier posición.
Carnicería sin techo : La mosca le viene de arriba.
Carnicero descuidado : Siempre anda cortado.
Carnicero mimoso : Le gusta acariciar los chorizos.
Carnicero novato : Le tiene miedo al tajo (colaboró: pcoraje)
CAROZO : No lo traga nadie
Carpa de indio : No le entra ningún vaquero.
Carribar : Le falta un baño (colaboró: Carlos S.)
Cartera de viuda : Negra hasta la manija (colaboró: Adolfo G.)
Casa antigua : En cada salida una tranca.
Casita de Tucumán : La festejan una sola vez al año.
Cebolla : Tiene mas pelos en el culo que en la cabeza.
Cebolla de verdeo : No tiene cabeza.
Cebra : Es rayada y cuesta montarla.
CEBRA : Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar
Cenicero de moto : Está al pedo (colaboró: Julián R.)
Censista : Trabaja 2 semanas cada 10 años.
Cerradura doble : Es inviolable.
CESAREA : No vio una concha ni cuando nació
Cesárea : No vió una vagina ni siquiera al nacer.
Chancho con cerveza : Es de lo mas pesado.
Chancho robado : Se lo comen a escondidas.
Chancleta : Se la ponen de parada (colaboró: Roberto M.)
Chapa de cartón : Es oscura, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho : Si no la clavas se te vuela.
Charango : Mitad madera, mitad animal.
Chatrán : Coge a gatas.
Chavo del 16 : Es dos veces más tonto que el Chavo del 8 (colaboró: Omar Antonio F.)
Chayote : Por los pequeños pelos que le quedan en la cabeza (colaboró: Luis Fernando M. C.)
Chicle : Nadie lo traga.
CHICLE : No lo traga nadie
Chicle Bazooka : Es de los globos grandes.
Chimichurri : Se tira arriba de la carne.
Chorizo fresco : Es tan bueno que no le pueden sacar el cuero.
CHUPETE ROTO : Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene
Ciento once : Empieza con uno, sigue con uno, y termina con uno.
Cierre de mameluco : Siempre llega hasta el pingo.
CIERVO EMBALSAMADO : Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad
Cinturón negro : Entregó el marrón.
Cisne : Es más que ganso (colaboró: Miguel Angel N.)
Citizen falso : Parece Japonés pero es Boliviano.
Citroën 3CV : Tiene el techo de cuero.
Coche de funeraria : Pasea, pero no entierra.
COCHE FUNEBRE : Acompaña, pero no entierra
Coche fúnebre : Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña : Es vieja, pero calienta.
COCINA A LEñA : Es vieja, pero calienta
Cocinero derrochón : Le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes : Se defiende con la cola.
COCODRILO SIN DIENTES : Se defiende con la cola
Codo afuera del colectivo : Porque le asoma la pelada.
Cogote de Novia : Bastante seguido aparece chupado.
Colectivo sin frenos : Se come todas las paradas (colaboró: Flavio M.)
Collar de Rulemanes : Es muy molesto.
Colmena : Está llena de zánganos (colaboró: Néstor K.)
Colmillo : Está primero en la mordida.
Cometa viejo : No tiene nada de cola.
Conejo negro : Ni los magos lo hacen trabajar (colaboró: Mariano B.)
CONEJO NEGRO : No lo hacen trabajar ni los magos
Consolador : Se hace el pija y no deja de ser un aparato.
CONSOLADOR : Se hace el pija y es un aparato
Corbata de muerto. : Se la ponen de lástima.
Corcho duro : Es difícil sacarlo de la botella (colaboró: Adolfo G.)
Cordero : Tiene cuatro patas de lana (colaboró: Teby Baeza)
Cornalito : Mitad pescado, mitad cornudo.
CORNALITO : Sale con medio mundo
Corpiño (1) : Siempre se le prenden de atrás.
Corpiño (2) : Lo usa la mujer.
Corredor de motocross : Se revuelca en cualquier terreno.
Corriente de aire : Te agarra atravesado y te lleva a la cama.
Corso de pueblo : Cortito y con pocas luces.
Cortafierro : Para que trabaje hay pegarle
Cortina de pobre : Nunca vio una argolla.
CORTINA DE RANCHO : No conoce las argollas
Cosechadora : Trabaja cuando está seco (colaboró: Adolfo G.)
Cosechadora vieja : Levanta poco y se atora con la paja.
COSECHADORA VIEJA : Levanta poco y se atora con la paja.
Cotorrita : La atraen las luces de la noche (colaboró: Adolfo G.)
Cowboy bueno : No gatilla nunca.
Coyote : Anda siempre detras del pájaro loco (colaboró: Naidi)
Crimen Perfecto : Es difícil de aclarar (colaboró: Edgar Ismael)
Cuadro con foto familiar : Tiene colgada a la familia.
Cuadrúpedo : Un pedo a la mañana, otro al mediodía, otro a la tarde y otro a la noche.
Cuarto polvo : Todos hablan, pero ninguno lo echa.
CUARTO POLVO : Todo el mundo habla, pero nadie lo echa
CUCARACHA BIONICA : No hay polvo que la mate
Cucaracha plástica : No hay polvo que la mate (colaboró: Fabián G.)
Cuchara : Levanta pero no pincha.
Cucharada de moco : Nadie lo puede tragar.
Cucharita : No corta ni pincha.
Cuchilla afilada : La única forma de agarrarla es por el mango.
Cuchillo sin filo : Va y viene pero no hace nada.
Cueva de vizcacha : Tiene muchas salidas (colaboró: Adolfo G.)
Cuidador de hipódromo : Saca a pasear las yeguas pero no las monta.
Culo de Estatua : No hizo un sorete en toda su vida.
CULO DE ESTATUA : No hizo un sorete en su vida
Culo de Muñeca : Es más cerrado que cualquier cosa.
Culo de perro : Siempre seco.
Cumpleaños de mono : Puro coco (colaboró: Adolfo G.)
Damajuana de leche : Tiene toda la grasa en el cuello.
Damajuana sin manija : Hay que agarrarla del cogote (colaboró: Mayra I.).
DAMAJUANA VIEJA : En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote
Delfín de acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
DELFíN DE ACUARIO : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada
Delivery de Pizza : Si no se te entrega en 30 minutos, es gratis (colaboró: Mayra I.).
Dentadura postiza : Se acomoda con la lengua (colaboró: Adolfo G.)
Dentista africano : Se especializa en bocas negras.
Desayuno criollo : Puro mate.
Desfile de pueblo : Tiene poco efectivo.
Desodorante : Vive de la transpiración de los demás (colaboró: Adolfo G.).
Desodorante de ambientes : Se echa en cualquier lado.
Despertador : Levanta a todas las minas, pero no las acuesta.
DESPERTADOR : Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Día de pago a los jubilados : La cola más grande (colaboró: Adolfo G.).
Día lluvioso : Arruina los remates.
Diario mojado : No se le entiende nada.
Diarrea : Es un chorro de mierda (colaboró: Mayra I.).
Dibujante bruto : No hay mina que le aguante.
Diente de madera : Por lo ordinario (colaboró: Alberto J. C.)
Dieta de la naranja : Chupa-media de día y chupa-media de noche.
Difunta Correa : Siempre rodeada de botellas.
Dinamita : Generalmente está donde hay una mina.
Discoteca : Está abierta toda la noche (colaboró: Mayra I.).
Dogo : Cuando se te prende no te larga.
Dólar azul : Cualquier tarado se da cuenta que es falso (colaboró: Eduardo M.)
DóLAR CELESTE : Cualquier boludo se da cuenta de que es falso
Drácula : Duerme de día y chupa de noche.
Dragón : Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dragón con diarrea : Si no te quema, te caga (colaboró: Rodrigo A.)
Dragón descuidado : Se prendió fuego solo (colaboró: Metler)
Dulce de leche : Todos le meten el dedo.
EL GRáFICO : Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado
Embrague : Mete la pata hasta el fondo y recién hace los cambios.
Embutido de pollo : A los diez días queda seco.
Empate de visitante : Se trae un punto a casa (colaboró: Adolfo G.)
Enero : No tiene días frescos.
ENERO : No tiene días frescos
Enfermera de hospital (I) : Maneja bien la chata (colaboró: Adolfo G.)
Enfermera de hospital (II) : Todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de fruta : Tiene de todo menos limones.
Eructo : Su casa estaba después de la Coca Cola (colaboró: Juan L.)
Escabeche de perro : Nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo : Tiene una baranda infinita.
ESCALERA MECANICA : Tiene baranda a los dos costados
Escalera Mecánica : Tiene baranda de los dos costados, y se mueve con él.
Escarpín : Porque vive alzado y no pincha.
ESCOBA : Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo
Escoba (I) : Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escoba (II) : La apoyan contra cualquier pared.
Escoba de baño : Tiene la mierda en la parte de arriba (colaboró: Santiago M.)
Escoba de enano : Poco palo y pura paja (colaboró: Fedeve666)
Escombro : Donde está, molesta.
ESCOMBRO : Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo
ESCOMBRO : Donde está, molesta
Escuela : Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España : 30 años de Franco.
ESPAñA : 30 años de franco
Espíritu Santo : Todos saben que existe, pero nadie lo puede ver (colaboró: Adolfo G.)
Esponja de baño : Está llena de pendejos y no sabe de quién son (colaboró: Alberto J. C.)
Esposición de cultura : Puro busto.
Esquimal : No transpira nunca.
ESQUIMAL : Jamás ha transpirado
Esquirla : Es un pedazo de bala.
Estaca de circo : La clavan en cualquier baldío.
Estampilla : Unos lengüetazos, y al sobre.
Estampita : Por no decir... es-tan-puta.
Estegosaurio : Tiene cuernos hasta en el lomo.
Estómago : Todo lo que agarra lo hace mierda (colaboró: Teresa)
Estribo : Unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta : Está pegada a la botella (colaboró: Mayra I.).
Exocet : Va directo al "blanco".
Factura : Se le entrega a quien le paga.
FACTURA : Se entrega a quien le paga
Falta envido : Tiene como 33 puntos.
Familia Kennedy : No tiene nada de culo (colaboró: Claudito H.)
Farmacia de turno : La buscan de noche.
Farmacia en quiebra : Ya no tiene remedio (colaboró: Néstor K.)
Felpudo : Está siempre en la puerta.
FIAT 600 : Es chiquito, feo y lo maneja la mujer
Fiat Uno : De lejos parece un "Tipo" (colaboró: Rusop)
FILO DE SARTEN : Rompe los huevos
Filo de sartén : Sirve nada más que para romper los huevos.
Fosforito : Lo frotan y pierde la cabeza.
Fósforo de cera : La rascan contra cualquier pared.
Foto carnet : Se entrega en 5 minutos (colaboró: Adolfo G.)
Fotógrafo de avión : Siempre toma todo de arriba.
Fotógrafo distraído : Se le caen los rollos.
Frasco de veneno : Siempre está aparte.
Frazada prestada : Va de cama en cama.
FRAZADA PRESTADA : Va de cama en cama
Fruta de plástico : No tiene bicho.
Furgón de estancia : Está rayado por la paja.
Gallina gorda : Si no fuera por la paja, revienta los huevos.
GALLINA GORDA : Si no fuera por la paja, revienta los huevos
Gallina prolija : Está todo el día acomodando los huevos.
Gallina robada : Se la comen siempre a escondidas.
Gallina vieja : No pone ni deja la culequera (colaboró: Frank P.)
Galpón chico : Queda la carretilla afuera (colaboró: Julián R.)
Galpón de Ideas : Por lo cabezón.
Gamexane vencido : Las vuelve loca, pero no las puede voltear (colaboró: Fabián G.)
Gamuza : Se la pasa de mueble en mueble.
Garrapiñada : La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado.
Garúa : Jode, pero no moja.
GARúA : Jode pero no moja
Gaseosa de lata : Se consume por la pajita.
GASEOSA DE LATA : Se consume por la pajita
Gato de circo : El único animal que no trabaja.
GATO DE CIRCO : El único animal que no trabaja
Gato de iglesia : Lo mantiene el Padre.
GATO DE IGLESIA : Lo mantiene el padre
Gato intelectual : Vive pensando en las ratas
Gato manco : Se arrastra para tomar la leche, y le cuesta tapar las cagadas (colaboró: Pablo C.)
Gato viejo : Come, se llena bien y luego se duerme.
Gaucho a pata : Se le murió el pingo.
Gaucho amable : Siempre le da de comer al pingo con la mano.
GAUCHO BUENO : Le da de comer al pingo con la mano
Gaucho moderno : No usa bombacha.
Gaviota de matadero : Tripa que no se come se la lleva entre las patas (colaboró: Miguel Angel N.)
Genio : Aparece después de abrirse una botella (colaboró: Fabio T.)
Gimnasio : Es bueno, pero cansa.
Gol en Contra : Lo hicieron sin querer.
GOL EN CONTRA : Lo hicieron sin querer
GOMA DE MASCAR : Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos
Gorgojo : Va a morir apretado con el afrecho.
Gorro de lana : Le calienta la cabeza a todos.
Gota : Cundo sea grande será un chorro (colaboró: Mingovich)
Gota en la espalda : Va para el culo.
Gotera de manicomio : Le entra agua "a lo loco" (colaboró: Podri)
Guadaña : Una afilada y a los yuyos.
Guiso de Porotos : Es candidato al pedo.
GUISO DE POROTOS : Es candidato al pedo
Guitarra Criolla : Acompaña pero no toca.
GUITARRA CRIOLLA : Acompaña pero no toca
Gusano de seda : En poquito tiempo será mariposa (colaboró: Adolfo G.)
Hamburguesa de Autocine : Por que se la comen dentro del auto.
Heidi : Lleva los chivos bajo los brazos.
HEIDI : Lleva el chivo bajo los brazos
Heladera : Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
HELADERA : Trabaja cinco minutos y descansa veinte
Helado de uva : No existe (colaboró: Eduardo M.)
Herradura : Porque vive pegado al vaso.
Higuera : Donde cortes sale leche (colaboró: Mana)
Hipocampo : Se cree un potro y en realidad es un pescado.
Hola Susana : Porque vive pegada al tubo.
Hormiga atómica : No hay polvo que la mate.
Hormiga vieja : Antes de llegar al hoyo se le cae el palo.
HORMIGA VIEJA : Antes de llegar al agujero se le cae el palo
Horno de panadero : Siempre anda caliente.
Hueso de plástico : No lo quieren ni los perros.
Huevo de heladera : Está todo el tiempo en la puerta.
Huevo de pascuas (I) : Es negro y no se sabe que mierda tiene adentro (colaboró: Augusto B.)
Huevo de pascuas (II) : Está lleno de boludeces (colaboró: Mario G.)
I latina : Tiene un punto encima (colaboró: Adolfo G.)
Iglesia abandonada : Ya no tiene cura (colaboró: Néstor K.)
Iguana : Lo único que se come es la cola.
Indio asesino : Se baja diez blancos por día.
Inmortal : No puede estirar la pata.
Inodoro de vidriera : No ve una mierda.
Inspector de zócalos : Por lo petiso.
Jaula abandonada : Se le murió el pájaro.
Jaula de circo : Hace pasear a las fieras (colaboró: Julián R.)
Jeringa de Hospital : Anda metido en todas partes.
Jirafa : Come de arriba (colaboró: Martina R.)
Jorobado : Nunca estudió derecho.
Jubilación : Lo tiene loco al abuelito.
Jueves : Siempre en el medio.
Kiosco : Es chiquito, cuadrado, y lleno de boludeces.
Kung-Fú : Nunca usa la pistola.
La Cumparsita : A pesar de ser vieja la siguen tocando.
LAMBADA : No sabés si te está bailando o si te está cogiendo
Lámpara de Aladino : Tiene un genio terrible.
Lámpara Petromax : Se cambia la camisa cuando se le rompe.
Lápiz de carpintero : Siempre con una mina gorda (colaboró: Pablo B.)
LáPIZ DE CARPINTERO : Tiene la mina gorda
Lápiz hueco : No tiene ninguna mina.
Lavarropas : Es manejado por la mujer (colaboró: Julián R.)
LAVARROPAS : Cuadrado, petiso y lo controla la mujer
Laxante : Hace cagar a todo el mundo.
León : Es el rey de los animales.
León de circo : Hay que pegarle para que trabaje (colaboró: Julián R.)
León de la Metro : Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Licuadora : Le meten la banana con leche y todo.
Linterna : Se prende cuando está oscuro (colaboró: Adolfo G.)
Loción : Fácilmente se hecha en cualquier parte.
Lombriz : No se sabe si es macho o hembra.
Loro salvaje : Todavía no conoce el aro.
Loro sordo : Le pones el dedito para que te dé la patita y te entrega la colita (colaboró: Marcelo O.)
Luciérnaga : Su único atractivo es la cola (colaboró: Antooo)
Luna : Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Mamadera negra : Nadie sabe cuanta leche tiene adentro (colaboró: Fabián G.)
Mamadera tapada : Por más que lo muevan no le sale la leche.
Mamadera vacía : Ya no le queda leche.
Mandíbula de arriba : No se mueve ni para comer (colaboró: "El Artiguense")
Mano patotera : Son siempre los cinco contra uno.
Mañanitas camperas : Puro mate (colaboró: Mario G.)
Maradona : Siempre tiene un hombre encima.
MARADONA : Siempre tiene un hombre encima
MARTíN FIERRO : Puro verso
Matafuego : Lo cargan por la cabeza.
Matambre : Hay que atarlo para meterlo al agua.
MATAMBRE : Hay que atarlo para meterlo al agua
Mc Gyver : Nunca usa la pistola.
Medalla de oro : El que llega primero se la pone (colaboró: Adolfo G.).
Media : Abre la boca para meter la pata
Media fina : Nunca se le escapa ningun punto.
Medias Can-Can : Mete la pata hasta el culo.
Menstruación : Cuando no está preocupa, cuando viene molesta, y cuando se va es un alivio.
Mentira : Tiene las patas cortas.
Mercurio : Es más pesado que el plomo.
Meteorito : Cayó al mundo de casualidad.
Microondas : Sólo sirve para calentar (colaboró: Mariela)
Misión imposible : Cada vez que habla se autodestruye.
Moco Verde : No lo traga nadie.
Mojarrita : Sale con medio mundo.
Molinete de subte : No hay quien no le apoye el bulto.
Molino roto : Da vueltas al pedo (colaboró: Adolfo G.)
Moneda Africana : La manosean con gusto todos los negros.
Mono manco : Pela las bananas con la cola (colaboró: Gabriel V.)
Mosquito : Hay que matarlo para que deje de chupar.
MOSQUITO : Para que deje de chupar hay que matarlo
Mosquito de Manicomio : Chupa a lo' loco.
MOSQUITO DE MANICOMIO : Chupa a lo loco
Mosquito de presidio : Chupa a lo condenado (colaboró: Alberto J. C.)
Motor de heladera : Trabaja cinco minutos y después descansa (colaboró: Alfredo C.)
Motosierra : No deja ningún tronco parado.
Muchacha buena del lejano oeste : Siempre con el mismo vaquero.
Mujer maravilla : Unas vueltas y se queda en bombacha.
MUJER MARAVILLA : Da dos vueltas y desaparece
Multiprocesadora : Lo que pasa, lo bate (colaboró: Luis P.).
Muñeca de trapo : La viven tirando al piso.
Murciélago : No pone el lomo ni para dormir
MURCIéLAGO : No pone el lomo ni para dormir
Nafta : Cada día más cara.
NARANJA CAIDA : Se levanta, se lava y se chupa
Naranja caída : Se levanta, se lava y se chupa.
Narcotraficante Arrepentido : Los amigos tienen pánico que cante.
Náufrago solitario : Por más que grite nadie le da pelota (colaboró: Adolfo G.)
Neblina : Jode pero no moja (colaboró: Roberto M.)
Nena pobre : No tiene muñeca.
Nescafé : Sólo y con mucha leche.
NIDO ABANDONADO : No tiene huevos y está rodeado de mierda
Nido de hornero : Tiene los huevos cubiertos de barro (colaboró: El Preso, Víctor A.)
Nido de pájaro : Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
Nieto mimado : Vive alzado (colaboró: Néstor K.)
Nopal : Grandote y baboso (colaboró: Johanna M.)
Novela exitosa : Nadie la levanta (colaboró: Adolfo G.)
Ochomesino : Se hubiera quedado un mes más en la concha de su madre (colaboró: gaturro998)
Oficina de Intendencia : Puro termo (colaboraron Eder H. y Claudio G.)
Ojota : No sirve para ningún deporte.
Ojota tirada : Se la ponen caminando.
Olla de presión : Cuando se calienta, empieza a silvar.
Ombligo de gorda : Negro y metido (colaboró: Adolfo G.)
Orégano molido : Se tira arriba de las pizzas.
Oreja de vaca : Está cerca de los cuernos (colaboró: Adolfo G.)
Oso de peluche : Tiene el ojo de botón (colaboró: Carlos S.)
Oso panda : Quedan pocos como él.
Oveja : Tiene cuatro patas de lana (colaboró: Adolfo G.)
Pala de jardinero : O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Pala de punta : O la clavan, o la apoyan contra la pared.
PALA DE PUNTA : La clavan en cualquier parte
Palito de yerba : Nada en el mate (colaboró: Adolfo G.)
PALITO DE YERBA : Nada en el mate
Palmera (I) : Tiene toda la leche en el coco.
Palmera (II) : Se le trepan todos los monos (colaboró: Néstor K.)
Palo de circo : La clavan en todos los baldíos (colaboró: Angélica E.)
Palo de gallinero : Siempre anda cagado.
PALOMA DE CAMPANARIO : A los primeros que cagó fue a los fieles
Paloma de convento : Vive cagando a las hermanas.
Paloma de Iglesia : Cagó a Dios y a todos los Santos (colaboró: Alberto J. C.)
Paloma mensajera : Da lástima voltearla (colaboró: Teby Baeza)
Pan de ayer : Nadie lo quiere.
PAN DE AYER : No lo quiere nadie
Pan Fargo : Es blanco, blandito y sin huevo.
Pancho Ibañez : Le gusta el deporte y el hombre.
Pantalón nuevo : No se sabe cuanto va a tomar.
Panza de cocinero : Está casi siempre caliente (colaboró: Adolfo G.)
Pañal : Generalmente lo cagan los chicos.
Pañal descartable : Chupa hasta 20 veces su propio peso.
Pañal elastizado : No se le escapa nada (colaboró: Adolfo G.)
Papa frita : Está en todas las fiestas.
Papá Noel : Trabaja una vez al año, y es mentira (colaboró: Flavio M,)
Papa Verde : No sirve ni para ñoqui.
PAPA VERDE : No sirve ni para ñoqui
Papagayo : Es más alcahuete que el loro.
Papagayo de sanatorio : Hay que estar muy enfermo para ponerle el pene (colaboró: El Preso, Víctor A.)
Papel araña : El forro más conocido.
PAPEL ARAñA : El forro más conocido
Papel celofán : Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Papel higiénico : Está hecho para el culo.
PAPERAS : Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados
Parrilla chica : Le sobra carne por todos lados (colaboró: Adolfo G.)
Parrillada : Tiene de todo menos corazón (colaboró: Adolfo G.)
Partido de visitante : Sale a buscar un punto.
Partido ganado : Tiene 3 puntos.
Patito de kermesse : Se pasa la vida esquivando las argollas.
Pato criollo. : A cada paso, una cagada.
Pavita de lata. : Se calienta enseguida.
Pecesito de pecera : Duerme, come y nada (colaboró: Néstor K.)
Pecho de madre : Se mama al menos dos veces por día.
Pecho izquierdo : Es el primero que se chupa.
Pelo de Ombligo : No es ni bello ni pendejo.
PELO DE OMBLIGO : No es ni bello ni pendejo
Pelota de acero : Cada tanto se voltea un travesaño.
Pelota descocida : Se le ve la cámara (colaboró: Víctor S.)
Peludo ciego : Nunca vio una peluda.
Peluquero : Siempre habla de atrás.
Perdió el tren : Se va en zorra (colaboró: Alberto J. C.)
Perejil : Está en todas las comidas.
Perro bravo : No lo dejan salir a la calle.
Perro de azotea : No tiene dónde enterrar el hueso.
Perro de departamento : Cuando sale es para hacer una cagada.
Perro de iglesia : Come gracias al padre (colaboró: Monty).
Perro de panadería : Vive con la nariz blanca (colaboró: Skay292)
PERRO DE TERRAZA : No puede enterrar el hueso
Perro fino : Si sale, se pierde (colaboró: Martín R.)
Perro mojado : Lo dejan entrar a la casa pero no lo dejan subir a la cama (colaboró: Martín81)
Perro sin cola : Nunca se sabe cuando está contento (colaboró: Adolfo G.)
Pescado : Lo único que sirve es el cuerpo, pero la cabeza se puede tirar.
Pescador descuidado : Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Petaquita : Es chiquita, pero marea a cualquiera.
Pick-Up cero Km : Igual que la vieja pero mas rápida.
Pimpollo : Todos esperan que reviente (colaboró: Adolfo G.)
Pin-9 : Le gana a Pinocho (colaboró: Rosana V.)
Pingo manso : Le da de comer con la mano (colaboró: Néstor K.)
Piñata : Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PIñATA : Para voltearla, hay que vendarse los ojos
Piojo (I) : Cuesta sacárselo de encima (colaboró: Cristian H.)
Piojo (II) : Le gusta mucho la "cabeza".
Piquetera pobre : No quema la goma, la tira (colaboró: Julián R.)
Pirata : Anda con el trabuco encima (colaboró: Alberto J. C.)
Pizza fría : Siempre tiene el queso duro.
Planta de cementerio : Está para hacerle sombra al muerto (colaboró: Mana)
Plato de madera : Es especial para comer asados.
Polea loca : Da vueltas al pedo (colaboró: Juan Carlos)
Polenta mágica : Es muy fácil de hacer.
Polilla : Palo que ve, palo que come (colaboró: Marol P.)
Polilla viajera : Va de "mueble" en "mueble".
Pollito : Para que deje de comer hay que apagarle la luz (colaboró: Adolfo G.)
Pollo al Spiedo : Está pelado, caliente y dando vueltas (colaboró: Graciela C.)
POLLO AL SPIEDO : Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas
Pompa fúnebre : Por que siempre le meten el fiambre por atrás.
Poroto : Es candidato al pedo.
Pre-pizza : No tiene nada arriba.
Preso Flaco : Le queda grande la esposa.
PRESO FLACO : Le queda grande la esposa
Primer amor : Es ciego y pelotudo.
Primer nieto : Vive alzado.
Prócer olvidado : No tiene busto.
Pubertad : Todos los hombres pasan por ella (colaboró: Matyg_3000)
Pucará : Lleva la muerte bajos sus alas.
Puchero de pobre : Puro zapallo.
PUCHERO DE POBRE : Puro zapallo
Pucho de preso : Lo tienen cortito (colaboró: Teby Baeza)
Pueblo chiquito : Lo conocen todos los habitantes (colaboró: Frank P.)
Puente Roto : No lo pasa nadie.
Pulpo de trapo : Un pata de lana detrás de otro (colaboró: Julián R.)
Puré de enfermo : Puro zapallo
Quesillo : Lo han hecho para no tirar la leche.
Queso bueno : Es puro ojos (colaboró: Adolfo G.)
Queso cuartirolo : Se calienta un poquito y se desparrama.
Quinoto : Chiquito y amargo (colaboró: Adolfo G.)
Quinta marcha : La pone en la ruta.
Quinto polvo : Todos hablan pero nadie lo hecha (colaboró: Eduardo M.)
Quirquincho vago : Le gusta que le hagan el agujero.
Radiador : Se le pegan todos los bichos.
Rama Rota : Está al pedo en la planta.
RANA DE GOMA : No conoce la zanja
Rana de plástico : No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño : Se va en pura paja.
Recién nacido : La única "cachucha" que vio es la de la madre.
Reloj Rólex : Se la ponen los ricos.
Remache de barco : Pura cabeza.
Remo : Nació "pavote" (colaboró: Miguel Angel N.)
Retrato de la abuela : Está siempre en la cómoda.
RETRATO DE LA ABUELA : 30 años en la cómoda.
Revista de peluquería : La manosea todo el mundo (colaboró: Adolfo G.)
Revista de sala de espera : Viejita pero entretenida.
Revista Para Tí : Parece Gente, pero no lo es.
Rey en jaque : Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rey Mago : Trabaja una vez al año, y de mentira.
RINOCERONTE : Tiene cuernos hasta en la nariz.
Ropa seca : Dejó el tendal
Rosca de paso fino : Se engrana en seguida (colaboró: Adolfo G.)
Rueda de Tren : Da vueltas, se calienta y no pincha.
RUEDA DE TREN : Da vueltas, se calienta y no pincha.
RULEMAN : Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.
Rulemán : Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Sábana : Está metida en todas las camas.
Sábana de abajo : Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche : Es difícil que se mantenga parado.
Saco cruzado : Se prende de los dos lados.
Sal : Está en casi todas las comidas.
Sal de fruta : Hay que hecharle agua para que se levante
Sal gruesa : Sólo sirve pa' buche (colaboró: Miguel Angel N.)
Salchichón : Mitad burro y mitad caballo.
Sandía bajo el brazo : Es mal llevada (colaboró: Teby Baeza)
Sándwich de miga : Está en todas las fiestas.
Sándwich de milanesa : Por que se lo comen de parado.
Sanguijuela : Hay que matarla para que deje de chupar.
Santo Patrono : En las fiestas lo sacan en andas (colaboró: Adolfo G.)
Sapo rengo : No salta, se arrastra (colaboró: Miguel Angel N.)
Sartén : Generalmente hace huevo
Satélite : Se cree una estrella pero es un aparato (colaboró: Julián R.)
Sátiro del Martillo : Lo sorprendieron clavando.
Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
SATURNO : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de vientre : Se sienta y no hace nada.
SECO DE VIENTRE : Se sienta y no hace nada.
Semáforo : Nadie lo respeta después de las 22 horas (colaboró: Néstor K.)
Seno izquierdo : Es el primero que se chupa.
Sereno de cementerio : No la entierra (colaboró: Víctor G.)
Serrucho : Pone el diente, pero no el lomo.
Serrucho de goma : Va y viene sin hacer nada.
SERRUCHO DE GOMA : Va y viene sin hacer nada.
Siberiana : No se sabe si es perra, loba o zorra (colaboró: Alvaro B.)
Sifón de bar : Petisito y gordito.
Sifón de gas : Lo cargan por la cabeza.
Silla de cuero : Es pelado en el medio.
Silla de ruedas : Se come todos los pedos (colaboraron Eder H. y Claudio G.)
Sol de Africa : Quema fuerte desde la mañana.
Sol de frente : Si lo mirás te hace mal.
Sol de noche : Recién se cambia la camisa cuando se le rompe.
Solcito : Se va a la tardecita y vuelve a la madrugada.
Soldado desorientado : No sabe para que lado tirar (colaboró: Adolfo G.)
Soldado mal escondido : Se le ve el casco (colaboró: El Artiguense)
Solicitud de trabajo : Se le entregaba a cualquiera.
SOPA FRIA : La grasa no le deja ver el fideo.
Sopa Fría : La grasa tapa el fideo.
Sorbete : Solo sirve para chupar.
Sorete cuadrado : No lo caga nadie (colaboró: Eduardo M.)
Sulki : Tiene pocas luces.
Suplemento deportivo : Aparece solamente los Lunes.
Supositorio : Lo pusieron a dedo y lo sacaron cagando (colaboró: Adolfo G.)
SUPOSITORIO : Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.
Surubí : Le gusta comer las anguilas con forro.
Tabla del uno : Es muy fácil.
Tampón : Está en el mejor lugar, pero en el peor momento.
TAMPóN : Sirve para todos los deportes.
Tapa de olla : Transpira sin hacer nada.
Tapita de metal : Si no está prendida del pico, anda tirada por el suelo (colaboró: Rodrigo A.)
Techo de quincho : Pura paja.
TECHO DE QUINCHO : Pura paja
Teléfono celular : Hay que "ponerle" el 15 (%) para que funcione (colaboró: Víctor G.)
Teléfono público antiguo : Negro, cuadrado y en desuso.
Televisor descompuesto : A causa del tubo da mala imagen.
Terapia intensiva : No lo puede ver ni los parientes.
TERAPIA INTENSIVA : No lo pueden ver ni los parientes.
Terrorista : Tiene muchos hombres disponibles para la guerra.
TIBURON BLANCO : Cada tanto se morfa un hombre.
Tiburón blanco : De vez en cuando se come un hombre.
Tierra fiscal : Está para el que la quiera trabajar (colaboró: Adolfo G.)
Timbre : La tocan todos menos el dueño.
Timbre de Panteón : Está al pedo (colaboró: Adrián C.)
Tisana de poleo : Siempre cae bien.
Títere : Cobra vida cuando lo mueven (colaboró: Adolfo G.)
Toalla al cuello : Se la ponen los camioneros
TOALLITA FEMENINA : Está en el mejor lugar en el peor momento.
Toallón de Baño : Te envuelve, te seca y quedás en bolas.
Tomatera (planta de tomates) : Le sacan la caña y se cae.
Topo Gigio : Nadie sabe quien lo mueve.
Topo perezoso : Le gusta que le hagan el hoyo.
TOPO PEREZOSO : Le gusta que le hagan el hoyo.
Torero gordo : No puede esquivar los cuernos
Torta de bodas : Todos la quieren probar.
Torta de crema : Todos le meten el dedo(Colaboró: Vanessa)
Tortilla sin papa : Puro huevo (Colaboró: Mana)
Tortuga de jardín : Nadie sabe adonde está (colaboró: Adolfo G.)
TORTUGA DE JARDíN : Está, pero no se sabe dónde
Trabuco Naranjero : Lo cargan por la boca.
Tractor : Grandote y con pocas luces.
Tractor de Circo : Pasea a la fieras.
Trago Largo : Se toma directamente de la damajuana.
Tren : No pincha nunca.
Tren a pedal : Se necesita ayuda para moverlo.
Triángulo de las Bermudas : Lo que cae cerca de él, desaparece.
TROFEO : Siempre está en la vidriera.
Tubo de plomo : Se hace el duro pero es blando.
Tuco : Se tira arriba de las pastas (colaboró: Adolfo G.)
Turista rápido : No tenía nada de bulto.
Utilero de club : Infla las pelotas (colaboró: Adolfo G.)
Uvasal : Hay que echarle agua para que se levante.
VACA CARNEADA : Le comen la carne y encima le sacan el cuero.
Vaca en brazos : Es imposible de aguantar.
Vaca mañera : No se deja sacar la leche.
Vaca muerta : Le comen la carne, le sacan el cuero y le dejan los cuernos (colaboró: Metler)
Vaca salvaje : Nadie se anima a sacarle la leche.
VAGON DE COLA : Engancha por los dos lados.
Vagón de tren : Engancha por los dos lados.
Vampiro : Duerme de día y chupa de noche.
Vampiro enano : Como no llega a cuello, te chupa la tripa (Colaboró: Flavio M.)
Vareador de hipódromo : Pasea a la yegua pero nunca la monta.
Vaso de agua : No se le niega a nadie (Colaboró: Betolini).
VASO DE AGUA : No se le niega a nadie.
Vehículo de campo : Está rayado por las pajas.
Vela de altar : Se prende en todas las celebraciones.
VELA DE ALTAR : Se prende en todas las celebraciones.
Vendedor de barriletes : Vive de las cometas (colaboró: Adolfo G.)
Vestido de novia : No sirve para trabajar (Colaboró: Eduardo M.)
VESTIDO DE NOVIA : Por más que intente, no sirve para trabajar.
Viagra : La toman los impotentes (Colaboró: Frank P.)
Víbora de Museo : Vive impregnada en Alcohol (Colaboró: Héctor T. G.)
Vigilante asustado : Se la pasa dándole al pito (colaboró: Juan Manuel F.)
Visagra : Si no está en la ventana está en la puerta.
Vívora muerta : Para levantarla necesitás un palo (colaboró: Adolfo G.)
Vizcacha vaga : Le gusta que le hagan el hoyo.
Volquete : Lo cargan con cualquier cosa.
Whisky : Lo toman para la joda (colaboró: Adolfo G.)
Yerba buena : No se lava nunca.
Yogurt : Lo hicieron para no tirar la leche (colaboró: Ruso P.)
Yo-Yo : Sale derechito y vuelve hasta las manos (colaboró: Adolfo G.)
Zamba : Una vuelta... ¡y adentro!
Zapatilla de basquet : Tiene la lengua larga.
Zapato de monja : Negro y sin brillo (colaboró: Adolfo G.)
Zapato de muerto : No pisa nunca.
Zapato de rengo : Pisa cualquier porquería.
Zapato de vidriera : Tiene al compañero guardado
No es lo mismo
No es lo mismo 3 hollos en el techoque te echo 3 en el oyo.
No es lo mismo bolas blancas de nieve que Blancanieves en bolas
No es lo mismo chabacano a que te chequen el ano
No es lo mismo Culebrilla, que te brilla el culo. No es lo mismo maniobrar que obrar maní.
No es lo mismo decir - Entre, señora Meneses- Que - señora, meneese pa- que entre- .
No es lo mismo decir - mi auto Mercedes Benz- que - Mercedes, ven a mi auto- .
No es lo mismo decir Carlos Saturnino Guajardo que sacarlo sacudirlo y guardarlo
No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no
No es lo mismo decir el sida no tiene cura, que el cura tiene sida.
No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano
No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
No es lo mismo decir jose iran alcara, que alcarajo se iran
No es lo mismo decir la artesania Aymara con el - sano- arte de Maria.
No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle
No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu
No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo decir que Bin Laden tiró las torres gemelas, que Bin Laden se tiró a las gemelas Torres.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo decir rosa la maravillosa que la maravillosa me lo rosa
No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.
No es lo mismo decir- subirse al metro en la estacion pajaritos- que - subirse a un pajarito de un metro- .
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardin
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir un Fiat 600 negro que 600 negros en un fitito.
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte
No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
No es lo mismo decir una pelota negra que una negra en pelotas
No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelotas.
No es lo mismo decir ver las cataratas del Niagara en invierno que no me niagarás que en invierno te acatarras.
No es lo mismo decir, Pando barra, que, bá rapando...
No es lo mismo decir: Benito Camela, que ven y tocamela.
No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas!
No es lo mismo el consulado general de chile que el general con su chile de lado
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo el que llege primero a la meta que el primero que llegue te la meta
No es lo mismo huele a traste que atras te huele, o huevos de araña que arañame los huevos.
No es lo mismo huevos con sal afuera, que sal con los huevos afuera.
No es lo mismo la calle de zaragoza que zara goza en la calle.
No es lo mismo la calle del maestro chapi que la picha del maestro en la calle.
No es lo mismo la estrella de cine tuberculosa,que ver tu culo estrellado en la loza de un cine
No es lo mismo la negra sotana del cura que el cura tenga una negra en el sótano.
No es lo mismo la papaya tapatía que tápate la papaya tía
No es lo mismo la pared de barro se cayo de vieja, que paren la vieja que se cayo en el barro
No es lo mismo las botas de Fox que las betas de Fox
No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo los huevos de araña negra que negra arañame los huevos
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo machaca con huevo, que machacame los huevos.
No es lo mismo marioneta a que mario te la meta.
No es lo mismo marioneta, que venga mario y te lo meta
No es lo mismo meter la bola 8 negra que 8 negros te la metan en bolas.
No es lo mismo montenegro que un negro te monte
No es lo mismo Paquita,vete arriba y pon al fresco este besugo,que Paquta,vete arriba y ponte fresca que ya subo
No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona.
No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro
No es lo mismo te repito el trato que te retrato el pito
No es lo mismo tener una tumba en Katanga, que unas tetangas que te tumban
No es lo mismo Tita dame te que dame tetita.
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo tuberculo de papa, que verle el culo a tu papá
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo?
No es lo mismo una culebrilla negra que a una negra le brilla el culo.
No es lo mismo una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
No es lo mismo una negra en el canal de la mancha que una mancha en el canal de la negra.
No es lo mismo una salchicha en baño maria que maria te bañe la salchicha.
No es lo mismo una vieja mesita de noche, que de noche una vieja me exita.
No es lo mismo ver tu pelo en el crepusculo que ver los pelos de tu culo
No es lo mismo, el poto de la botella que la botella en el poto
No es lo mismo, leche en polvo que le eche un polvo!!!
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río
No es lo mismo: Entre señora meneses que Meneese señora para que entre.
Dichos populares, refranes y dichos graciosos
Agobia más que Dark Vader con un megáfono
Anda a los saltos como gato cuando están baldeando
Anda a los saltos como rengo en tiroteo
Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas
Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace
Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones
Chupa más que Drácula con una esponja
Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi
Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania
Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing
Entretiene más que una manifestación de payasos
Es más abierta que el agüjero de ozono
Es más aburrido que choque de tortugas
Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas
Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio
Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana
Es más aburrido que un episodio de Bonanza
Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable
Es más agarrado que puerta de submarino
Es más agarrado que una vieja en una moto
Es más agrandado que calzón de gorda
Es más agrandado que curriculum vitae
Es más agrandado que forro de burro
Es más agrandado que sorete en kerosene
Es más agridulce que un vinagre de 200 años
Es más angelical que los cereales de Michael Landon
Es más apoyada que molinete de subte
Es más apretado que pedo de visita
Es más arrugado que frenada de gusano
Es más arrugado que sobaco de tortuga
Es más aspero que talón de indio
Es más asqueroso que cucharada de moco
Es más avispado que un avispa en una Vespa
Es más azul que un striptease de la Pitufina
Es más blanco que culo de monja
Es más bueno que Lassie con bozal
Es más cargoso que mosca de verano
Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban
Es más colorado que bragueta de ladrillero
Es más colorado que cuello de polaco
Es más colorado que culo de mandril
Es más colorado que huevo de ciclista
Es más colorado que sorete de vampiro
Es más colorado que talón de cartero
Es más cortito que pata de chancho
Es más cortito que viraje de laucha
Es más corto que la cola de un conejo
Es más corto que las mangas de un chaleco
Es más desagradable que ET arreglandose los callos
Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia
Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista
Es más desordenado que nido de quirquinchos
Es más desubicado que alpargata arriba del piano
Es más desubicado que chupete en el culo
Es más desubicado que inodoro en el living
Es más desubicado que moco en la oreja
Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas
Es más desubicado que morrón en clericó
Es más desubicado que pickle en pan dulce
Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince
Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo
Es más difícil que depilar al hombre lobo
Es más difícil que embarazar a una Barbie
Es más difícil que hacer gárgaras con talco
Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado
Es más difícil que pellizcar un vidrio
Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto
Es más difícil que retroceder en ojotas
Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder
Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija
Es más enredado que pelea de pulpos
Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias
Es más excitante que una sobredosis de cine porno
Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible
Es más exigente que el gato de Whiskas
Es más fácil que la tabla del uno
Es más falso que billete de 7 pesos
Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches
Es más feo que cagar parado
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado
Es más feo que Lanata en portaligas
Es más feo que pisar mierda descalzo
Es más feo que un Twingo
Es más feo que una patada en los huevos
Es más finito que pedo de víbora
Es más fino que frenada de bicicleta
Es más firme que rulo de estatua
Es más flaco que perfil de galleta
Es más fresquito que pedo de pingüino
Es más fuerte que el aliento de Drácula
Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro
Es más inocente que el 28 de diciembre
Es más inútil que abanico de papel higiénico
Es más inútil que cenicero en moto
Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy
Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino
Es más inútil que petardo probado
Es más inútil que primera rodaja de pan lactal
Es más larga que la infancia de Heidi
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi
Es más largo que eructo de jirafa
Es más largo que pollera de chueca
Es más largo que puteada de tartamudo
Es más lento que desfile de rengos
Es más lento que tortuga embarazada
Es más limpio que baldoza de hospital
Es más malo que Gargamel restreñido
Es más malo que pegarle a la madre
Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe
Es más negro que la sombra del Zorro
Es más ordinario que ataúd con calcamonías
Es más ordinario que canapé de mondongo
Es más ordinario que corpiño de arpillera
Es más ordinario que diente de madera
Es más ordinario que empanada de polenta
Es más ordinario que inodoro de portland
Es más ordinario que papel de petardo
Es más ordinario que papel de pizza
Es más pacífico que Gandi en Nochebuena
Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas
Es más peligroso que Alf en los Aristogatos
Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas
Es más peligroso que barbero con hipo
Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic
Es más peligroso que chileno haciendo mapas
Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo
Es más peligroso que cirujano con hipo
Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia
Es más peligroso que el doberman de Rambo
Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard
Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide
Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow
Es más peligroso que McGyver en una ferretería
Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería
Es más peligroso que mono con navajas
Es más peligroso que muletas con rueditas
Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita)
Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel
Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas
Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada
Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos
Es más peligroso que trompada de enano
Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas
Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas
Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo
Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor
Es más pesado que Bergara Leuman a babucha
Es más pesado que collar de melones
Es más pesado que mudanza de herrero
Es más pesado que muestrario de yunques
Es más pesado que portaaviones a remo
Es más pesado que rosario de bochas
Es más pesado que sopa de mercurio
Es más pesado que topadora a pedales
Es más pesado que un discurso de Fidel Castro
Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno
Es mas raro que el final de Twin Peaks
Es más raro que un documental en verso
Es más raro que un portaligas con tiradores
Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos
Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros
Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza
Es más resbaloso que teléfono de carnicero
Es más salado que calzoncillo de pescador
Es más salidor que grande de muzzarela
Es más sano que los pensamientos de Heidi
Es más seco que pañal de muñeca
Es más seguidor que pedo de sobretodo
Es más simpática que una soprano tartamuda
Es más simpático que un koala vestido de payasito
Es más sofisticado que un canapé de Whiskas
Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros
Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin
Es más sospechoso que un gitano haciendo footing
Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger
Es más taquillero que una porno de Heidi
Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger
Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu
Es más vago que sastre de Tarzán
Es más verde que una postal del Amazonas
Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja
Es más violento que un luchador del Mortal Kombat
Es más vueltero que caramelo en boca de viejo
Es más vueltero que pedo de caracol
Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho
Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei
Es menos erótico que la música de Psicosis
Es menos erótico que las memorias del oso Yogui
Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas
Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros
Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios
Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado
Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes
Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro
Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo
Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés
Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo
Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara
Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra"
Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda
Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella
Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno
Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos
Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos
Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña
Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable
Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó
Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no
Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces
Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!"
Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura
Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía
Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido
Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas
Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida
Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas
Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1
Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas
Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba
Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo
Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera
Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre
Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá
Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda
Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio
Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras
Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar"
Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa
Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos
Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro
Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas
Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo
Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito
Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca
Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera
Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical
Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más
Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor
Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos
Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron
Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin
Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía
Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea
Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes
Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo"
Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada
Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo
Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer"
Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco
Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100
Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz
Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento
Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce
Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada
Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse
Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo
Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial
Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice
Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo
Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas
Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas
Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo
Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables
Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua
Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde
Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa
Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa
Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler
Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora
Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman
Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro
Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares"
Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas
Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente
Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo
Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía
Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación
Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte
Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante
Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío
Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten
Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo
Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre
Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi
Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía
Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave
Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños
Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada
Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno
Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico
Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales
Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso
Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos
Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos
Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio
Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared
Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario
Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario
Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima
Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda"
Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta
Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños
Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM
Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio"
Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia
Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos
Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto
Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras
Es tan estúpido que repitió jardín de infantes
Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba
Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó
Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo
Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared
Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar
Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco
Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina
Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual
Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza
Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas
Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico
Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo
Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94. 3 Mhz y mira el dial
Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza
Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado
Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos
Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal
Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción
Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta
Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa
Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra
Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire
Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota. y lo están sobrestimando
Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí"
Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado
Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón
Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado
Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía
Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro"
Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos
Es tan estúpido que va al boliche con un walkman
Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias
Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video
Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco
Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan
Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus
Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama
Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia detrabajo
Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara
Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan
Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral
Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales
Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa
Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla
Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad
Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños
Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba
Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello
Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales"
Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness
Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera
Es tan fea que hace llorar a las cebollas
Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween
Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla
Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera
Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren
Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar
Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger
Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella
Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias
Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose
Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios
Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!
Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas
Es tan fea que tiene 3 dientes. Uno en su boca y dos en su bolsillo
Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo
Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte
Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba
Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra
Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco
Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas
Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos
Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito"
Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió"
Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire. y dijo: "si vuela es murciélago"
Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua. y dijo: "si nada es cocodrilo"
Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados
Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre lo golpeó
Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!"
Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde
Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró
Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo
Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo
Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica
Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital
Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda
Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta
Es tan feo que le dolía la cara
Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo
Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía
Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él
Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto
Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba
Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida
Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara
Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él
Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor
Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio
Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa
Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar
Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario
Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino
Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada
Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito
Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias
Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue
Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero
Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí
Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante
Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter
Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse
Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado
Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino
Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente
Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"
Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía
Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!"
Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán
Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina
Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno
Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también
Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy"
Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos
Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan
Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados
Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"
Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines
Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas
Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará
Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera
Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso
Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella
Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"
Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida
Es tan gorda que ella controla las mareas
Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa
Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes
Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002
Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer
Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta
Es tan gorda que está en ambos lados de la familia
Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos
Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos
Es tan gorda que juega billar con los planetas
Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado
Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea
Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio
Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella
Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa"
Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos
Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula
Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo
Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas
Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos
Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción
Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos
Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero
Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada
Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto
Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides
Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso
Es tan gorda que podrías nadar en su sostén
Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez!
Es tan gorda que se levanta por partes!
Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez
Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio
Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura
Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro
Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso
Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo
Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo
Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa
Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales
Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos
Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar
Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista
Es tan gorda que tiene su propio código postal
Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase
Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad
Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno
Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada
Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula
Es tan gorda que usa la alfombra como sábana
Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria
Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín
Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee
Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales
Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva
Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante"
Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro
Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra
Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama
Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió
Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio
Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición
Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí, volvio en NO
Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón
Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta
Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo
Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo
Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos
Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo
Es tan petiso que la cabeza le olía a pata
Es tan petiso que no le cabe la menor duda
Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta
Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó
Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!
Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja
Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra
Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas
Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces
Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco
Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene
Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos
Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra
Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!"
Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho
Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos
Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro
Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió
Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo
Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses
Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia
Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman
Está más aburrido que un marica en un cabaret
Está más al pedo que bolas de fraile
Está más al pedo que guardabarro de lancha
Está más al pedo que teta de monja
Está más al pedo que timbre de cripta
Está más alterado que el código genético de la oveja Doli
Está más cagado que el urólogo de King Kong
Está más cagado que palo de gallinero
Está más caído que teta de gitana
Está más caliente que negra bailando
Está más caliente que panza de parrillero
Está más chupado que naranja de preso
Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura
Está más confundido que un borracho bebiendo champú
Está más contento que Geppeto con una Black&Decker
Está más contento que perro con dos colas
Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger
Está más deprimido que un alpinista en el desierto
Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio
Está más desorientado que una brújula en un lavarropas
Está más empolvada que ratón de molino
Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida
Está más hambriento que piojo de peluca
Está más movida que la foto carnet del Correcaminos
Está más nerviosa que monja con retraso
Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping
Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver
Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad
Está más ocupado que plomero del Titanic
Está más perdido que Caperucita en el bosque
Está más perdido que el arca del Indiana Jones
Está más perdido que gusano en manzana de plástico
Está más perdido que Hitler en el Once
Está más perdido que Jesús el día del padre
Esta mas perdido que la aguja del pajar
Está más perdido que marinero en Bolivia
Está más perdido que pedo en jacuzzi
Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias
Está más perdido que supositorio en el oido
Está más perdido que Tarzán el día de la madre
Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio
Está más perdido que teta en la espalda
Está más perdido que turco en la neblina
Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre
Está más preocupada que madre de torero
Está más quemado que los ceniceros del Challenger
Está más relleno que un pavo en Navidad
Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom
Está más rota que la camiseta del increíble Hulk
Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia
Está más solo que San Filipo el día del amigo
Está más sudado que testigo falso
Está más trasnochado que las ojeras de Drácula
Está más triste que Adán en el Día de la Madre
Está mejor informado que las páginas amarillas
Habla más raro que un robot con resaca
Hay más espacio que en una película de Star-Trek
Hay más romance que en las obras completas de García Lorca
Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel
Llora más que una magdalena con conjuntivitis
Moja menos que el Papa
Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones
Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu
Te explicás mejor que el libro gordo de Petete
Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves
Te movés más que el tampax de una renga
Te movés más que un actor porno
Te movés menos que las pestañas de la Gioconda
Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum
Te movés menos que un ojo de cristal
Tiene hechas más carreras que Fangio
Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS
Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad
Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina
Tiene más discos que los frenos del coche fantástico
Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg
Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel
Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel
Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery
Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos
Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas
Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios
Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial
Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio
Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León
Tiene más goteras que el baño del Titanic
Tiene más medidas que una reunión de ministros
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place
Tiene más modelos que las portadas del Playboy
Tiene más pavadas que el ropero de un indio
Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo
Tiene más piernas que el museo del jamón
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones
Tiene más puntos de vista que una galería de espejos
Tiene más ramas que la carrera de medicina
Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre
Tiene más rollo que el perrito de Scott
Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium
Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium
Tiene más tablas que la cama de Pavarotti
Tiene más talento que un estornudo de Einstein
Tiene más vidas que Indiana Jones
Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que ¡mierda ahora no me acuerdo!
Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa
Tiene menos cuello que una lata de Pepsi
Tiene menos cultura que una piedra
Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje
Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina
Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos. sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro
Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera"
Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias
Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo
Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista
Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple
Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula
Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes
Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría
Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo
Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx
Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder
Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras
Tiene menos luces que una lancha de contrabando
Tiene menos onda que bandera de lata
Tiene menos onda que el pelo de un chino
Tiene menos onda que Kawasaki
Tiene menos onda que un renglón
Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna
Tiene menos puntería que los malos de Brigada A
Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator
Tiene menos sexo que la comunión de Tintín
Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas
Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo
Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy
Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán
Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides
Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas
Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío. y estaba lleno
Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi
Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin
Trabaja más que el chapista de Mazinger Z
Trabaja más que el otorrino de Dumbo
Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco
Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas
Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme
Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista
Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico
Trabaja menos que el peine de Kojak
Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo
Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos
Trabaja menos que el sastre de Tarzán
Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos
Trabaja menos que en el informativo de una reserva india
Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger
Trabaja menos que la tintorería de Colombo
Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira
Trabaja menos que un espía sordo
Trabaja menos que un funcionario los viernes
Trabaja menos que un tampax en un asilo
Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa
Va más cargado que la burra de Juan Valdés
Va más de culo que San Patrás
Ves menos que un muerto boca abajo
Viaja más que el rosario del Papa
"El que madruga... encuentra todo cerrado"
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre
A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado
A caballo regalao no se le mira el colmillo.
A caballo regalao no se le miran los dientes.
A cada santo le llega su día.
A Dios rogando y con el mazo dando.
A grandes males, grandes remedios.
A la larga todo se sabe.
A la tercera va la vencida.
A la tierra que fueres haz lo que vieres.
A lo hecho pecho.
A los saltos como liebre entre los zapallos.
A los saltos como rengo en tiroteo
A los tirones como negra peinando al hijo
A mí lo que me revienta son los camiones. (firmado:Un sapo)
A otro perro con ese hueso.
A palabras necias oídos sordos.
A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
A quien Dios no le da hijos el diablo le da sobrinos.
A quién le amarga un dulce?
A río revuelto, ganancia de pescadores.
A seguro se lo llevaron preso.
A veces sale más caro el collar que el perro.
Abajo las drogas !! (los del sótano)
ABAJO LAS DROGASSSSS(firmado: Los del sótano)
Aburrido como choque de tortugas
Aca hay muchos caciques y pocos indios.
Agua pasada no mueve molino.
Agua que no has de beber, déjala correr.
Ahí si hay mucha tela de donde cortar.
Ahorra agua, dúchate con tus amigas
Al buen entendedor con pocas palabras vasta.
AL MAL PASO DARLE GERBER
Al mal tiempo buen acara.
Al mejor cazador se la va la liebre.
Al pan pan y al vino vino.
Al pedo como bocina de avión
Al que a buen árbol se arrima buena sombra lo cobija.
Al que Dios se lo da San Pedro se lo bendiga.
Al que le caiga el sayo que se lo ponga.
Al que madruga, Dios lo ayuda.
Al son que le tocan baila.
Alábate pollo que mañana te guisan.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Allá ellos que son blancos y se entienden.
Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
Amigo en la adversidad es un amigo de verdad.
Amigo es un peso en el bolsillo.
Amor con amor se paga.
Amor de lejos... felices los cuatro
Apretado como pedo de visita
Apreta'o como pedo de visita
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Arbol que crece "doblao" jamás su tronco endereza.
ARBOL QUE CRECE TORCIDO...SE LE CAEN LOS PAJARITOS
Arrugado como frenada de gusano
Arrugado como sobaco de tortuga.
áspero como talón de croto (linyera)
áspero como talón de oso.
Aterriza que no hay tocón.
Barco grande, ande o no ande.
Barriga llena, corazón contento.
Barriguita llena... segurito para el baño
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Borrón y cuenta nueva.
Caballo malo se vende lejos.
Cada cual a lo suyo.
Cada cual arrima la sardina a su braza.
Cada cual sabe de la pata que cojea.
Cada cual sabe donde le aprieta el zapato.
Cada cual se reparte con la cuchara grande.
Cada cual siente sus males y Dios siente los de todos.
Cada gallina a su gallinero.
Cada guaraguao tiene su pitirre.
Cada loco con su tema.
Cagado como palo de gallinero.
Calma piojo que el peine llega.
CAMARON QUE SE DUERME ...SE LO COGE LA LANGOSTA.
Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.
Camarón que se duerme se lo lleva la corriente.
Camino malo se anda ligero.
CARA DE ESPANTO...CULO DE ENCANTO
CARAS VEMOS...MáS ABAJO NO SABEMOS
Caridad contra caridad no es caridad.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto
Colorado como bragueta de ladrillero.
Colorado como talón de cartero.
Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
Como quiera que te pongas tienes que llorar.
Complicado como pantalón de pulpo
Con amigos así no hacen falta enemigos.
Con la boca es un mamey.
Con la vara que midas te mediran.
Con mas agachadas que japonés con visitas.
Contento como perro con dos colas.
Corto como patada de chancho.
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Cría cuervos y te sacarán los ojos.
CRIA CUERVOS...Y TENDRAS UN CHINGO.
Cría fama y acuéstate a dormir.
Cruzado como trote de zorrino.
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LáSTIMA Y LASTIMA?...10 CENTIMETROS
Cuando el río suena es porque agua trae.
Cuando hay hambre, no hay pan duro.
Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor sale por la ventana.
Cuándo no es pascuas en diciembre?
Cuando no está preso lo andan buscando.
Cuando se está hundiendo el barco salen todas las ratas.
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
Cuenta el milagro pero no digas el santo.
Cuentas claras conservan amistades.
De cualquier maya sale un ratón.
De la esperanza vive el cautivo.
De mi maíz ni un grano.
De noche todos los gatos son prietos.
De poetas, tontos y locos, todos tenemos un poco.
De tal palo tal astilla.
De tal palo tal astilla.
De un lado a otro como huevo de rengo.
De un lado a otro como sandía dentro del carro.
Del agua fría el gato escaldado huye.
Del agua mansa libreme Dios que de la brava me libro yo.
Del árbol caído todos hacen leña.
Del dicho al hecho hay un gran trecho.
Desde que se hicieron las excusas nadie queda mal.
Desorientado como Adán en el día de la madre.
Desorientado como caballo arriba del techo.
Desorientado, como chancho en departamento.
Después de la tormenta viene la calma.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Después del relámpago viene el trueno.
Desubicado como aceituna en pan dulce.
Desubicado como chupete en el culo.
Desubicado como inodoro en el comedor.
Desubicado como pickle en pan dulce.
Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida
Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
Dime con quien andas y te diré quién eres.
Díme con quien andas y te diré quién eres.
Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas
Dios aprieta pero no ahoga.
Dios castiga sin vara y sin fuete.
Dios da y quita.
Dios dice ayúdate que yo te ayudaré.
Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires.
Dios los cría y ellos se juntan.
Dios no se queda con nada de nadie.
Dios sabe lo que hace.
Donde comen dos comen tres.
Donde hubo fuego cenizas quedan.
Donde manda capitán no manda marinero.
Donde pone el ojo, pone la bala.
Donde reina la mujer, el diablo es primer ministro.
Dos cabezas piensan mejor que una.
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Duplica el espacio de tu disco duro borra windows.
Duras más que un disco de los Panchos.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
El amor entra por la cocina.
El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista
El amor eterno dura tres meses.
El amor lo perdona todo.
El amor no se compra con dinero.
El amor y el interés se fueron al campo un día y más pudo el interés que el amor que te tenía.
El cerdo siempre busca el fango.
El dinero llama al dinero.
El dinero no hace a la felicidad... ¡la compra hecha!.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
El hábito no hace al monje
El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
El hombre es como el oso, mientras más feo más hermoso.
El hombre propone y Dios dispone.
El infierno está lleno de buenas intenciones.
El ladrón juzga por su condición.
El matrimonio es como el flamboyán, empieza con flores y termina con bainas.
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
El mismo perro con otro collar.
El mono sabe el palo al que trepa.
El muerto al frente y la gritería detrás.
El muerto al hoyo y el vivo al pimpollo.
El ocio es la madre de todos los vicios.
El ojo del amo engorda al caballo.
El papel aguanta todo lo que le pongan.
El perfume bueno viene en potes pequeños.
El pez grande se come al chiquito.
El pez muere por la boca.
El pudor de la doncella la hace aparecer mas bella.
El que a hierro mata a hierro muere.
El que busca en yaguas viejas encuentra cucarachas.
El que busca encuentra.
El que calla otorga.
El que da lo que tiene a pedir se atiene.
El que da primero da dos veces.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es por que ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que espera desespera.
El que guarda siempre encuentra.
El que hizo la ley hizo la trampa.
El que juega con fuego se quema.
El que juega por necesidad pierde por obligación.
El que la hace la paga.
El que madruga... encuentra todo cerrado
El que madruga… encuentra todo cerrado.
El que mal anda mal acaba.
El que mucho abarca poco aprieta.
El que nace para vellón nunca llega a la peceta
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El que nació pa’ toro del cielo le caen los cuernos.
El que no aprende es porque no quiere.
El que no habla Dios no lo oye.
EL QUE NO HABLA...DIOS LO HIZO MUDO.
El que no la hace a la entrada la hace en la salida.
El que no llora no mama.
El que no oye consejos no llega a viejo.
El que no quiere caldo le dan tres tazas.
El que no tiene dinga tiene mandinga.
El que no tiene hechas no tiene sospechas.
El que no tiene para más, con su mujer se acuesta.
El que presta no mejora.
El que quiere pescado que se moje los pies.
EL QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE.
El que rie el ultimo piensa mas lento.
El que ríe el último... no entendió el chiste
El que se alegre del mal de su vecino, el suyo le viene de camino.
El que se brinda se sobra.
El que se casa, para su casa.
El que se coma la carne que se coma también el hueso.
El que se mete a redentor sale crucificado.
El que se pica es porque ajo come.
El que se va no hace falta.
El que se va para Aguadilla pierde su silla. Y el que de Aguadilla viene su silla tiene.
El que siembra espinas que no espere cosechar flores.
El que siembra vientos cosecha tempestades.
El que siembra, cosecha.
El que teme sufrir, sufre de temor.
El que tiene nariz que no mande a oler.
El que tiene padrino se bautiza.
El que tiene tienda que la atienda, o si no que la venda.
El que venga atrás que arregle.
El que vive de ilusiones muere de desengaños.
El remedio fue peor que la enfermedad.
El sol sale para todos.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
El tiempo lo cura todo.
El tiempo sin ti es............... "empo"
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
El trabajo no mata a nadie.
El último que ríe, ríe mejor.
El vago trabaja doble.
En boca cerrada no entran moscas.
En boca cerrada no entran moscas.
En casa de herrero cuchillo de palo.
En cualquier sitio se cuecen habas.
En el país de los ciegos el tuerto es rey.
EN EL PAIS DE LOS CIEGOS...EL TUERTO SE HACE GUEY.
En guerra avisada no muere gente.
En la boca del embustero lo cierto se hace dudoso.
En la unión está la fuerza.
En la vida todo tiene remedio, menos la muerte.
Entran por arrimaos y quieren salir por dueños.
Entre col y col una lechuga.
Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Eramos muchos y parió la abuela.
Eres como el yagrumo, que tiene dos caras.
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más raro que un torero con bigote.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Eres más tonto que el del turrón “El Almendro”, que hace la mili todos los años.
Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras y Letras.
Error de WindowsWindows no puede bloquear el sistema.
Es como buscar una aguja en un pajar.
Es como el perro del hortelero, que ni come ni deja comer.
Es más largo que la infancia de Heidi.
Es más vago que la quijá de arriba.
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Es mejor malo conocido que bueno por conocer.
Es mejor precaver que tener que remediar.
Es un peligro estar vivo.
Escoba nueva barre bien.
Ese baila al son que le toquen.
Ese no es santo de mi devoción.
Eso es como llover sobre mojado.
Eso es de cuando los pedos se tiraban con onda.
Eso es desvestir un santo para vestir a otro.
Eso es harina de otro costal.
Eso es meterse en camisa de once varas.
Eso no te lo despinta nadie.
Eso pasa en las mejores familias.
Eso son otros veinte pesos.
Esta armado hasta los dientes
Está como la reina mora que a veces canta y a veces llora.
Está más jalao que el timbre de la guagua.
Está mas perdido que una cucaracha en un baile de gallinas.
Está soñando con pajaritos preñao.
Estás en la procesión y también quieres tocar las campanas.
Estás entre la espada y la pared.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más fuerte que un cubata de lejía
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley.
Estás más jodido que las toallas de Eduardo Manostijeras.
Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.
Estás más perdío que un juey bizco.
Estás más rígido que el bigote de Charles Bronson.
Estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Estás probando tu propia medicina.
Estás trabajando para el inglés.
Este año me propuse varias metas: meta vino, meta joda, meta y saque.
Esto ya se está pasando de castaño a oscuro.
Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti)
Estoy más agobiado que el fontanero del Titanic
Estoy más atacado que la nave de Star Trek
Estoy más perdido que Pulgarcito en una panificadora
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Falso como billete de tres dólares.
Falso como dólar colorado (rojo).
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.
Finito como pedo de víbora.
Firme como rulo de estatua.
Firme como violín abajo de la pera.
Flojo como culo de vieja.
Formó una tormenta en un vaso de agua.
Fresquito como huevo de oso polar.
Fuerte como trompada de oso.
Gastas más que Rocky en tiritas.
Gracias a Dios, soy ateo.
Grano a grano la gallina llena el buche.
GUAPO SOLTERO Y OTOñAL...SEGURO PUñAL
Hablando del rey de Roma y la nariz que asoma.
Hablando la gente se entiende.
Hablaste por boca de santo.
Hay de todo en la viña del Señor.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
Hay gustos que merecen palos.
Hay mucho que ganar y poco que perder.
Hay muchos caciques y pocos indios.
Hay que arar con los bueyes que se tenga.
Hay que coger al toro por los cuernos.
Hay que dar del ala para comer de la pechuga.
Hay que dar para recibir.
Hay que darle el beneficio de la duda.
Hay que darle tiempo al tiempo.
Hay que estirar el pies hasta donde llegue la sábana.
Hay que hacer de tripas corazones.
Hay que leerle la cartilla.
Hay que llevar dos sacos, uno para llevar y otro para recibir.
Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
Hay que tener los pantalones en su sitio.
Hay que ver para creer.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Haz bien sin mirar a quién.
Hazlo bien... sin mirar con quien
Hijo de gato, caza ratón.
Hijos casados, trabajo doble.
Hombre casado, burro domado.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Hombre precavido vale por dos.
Hoy por ti, mañana por mi.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
Huye del peligro y no caerás en él
Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
Juntos pero no revueltos.
La agonía es larga pero la muerte es segura.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La ausencia causa olvido.
La caridad empieza por casa.
La codicia rompe el saco.
La confianza mató a su amo.
La costumbre es la ley.
La cuestión no es llegar, sino quedarse.
La curiosidad mató al gato.
La droga te buelbe vruto
La envidia es una mala consejera.
LA EXCEPCION DE LA REGLA...DURA 9 MESES.
La fe mueve montañas.
La fiebre no está en la sábana.
La gallina vieja da buen cardo.
La ignorancia es atrevida.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.* Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.
La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
La juventud del viejo está en el bolsillo.
La leche engorda. (Una embarazada)
La ley entra por la casa.
La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
La luna no es de queso ni se come con melao.
La luz de a'lante es la que alumbra.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.
La mona, aunque se vista de seda, mona se queda.
La muerte es lo único seguro que tenemos en la vida.
La muerte no escoge.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
La mujer y la guitarra para tocarlas hay que templarlas.
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
La práctica hace al maestro.
La práctica hace milagros.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
La ropa sucia se lava en casa.
La soga siempre parte por lo más finito.
La suerte de la fea la bonita la desea.
La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo
LA SUERTE DE LA FEA...A LA BONITA LE VALE MADRES.
La suerte es de quien la tiene.
La tercera es la vencida.
La verdad, aunque severa, es amiga verdadera.
La vida es una enfermedad tramitida sexualmente.
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
Ladrón que roba a ladrón, tiene mil años de perdon
LADRON QUE ROBA A LADRON...VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL.
Largo como eructo de jirafa.
Las apariencias engañan.
Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado.....
Las cosas caen por su propio peso.
Las cosas se toman según de quien vengan.
Las desgracias no vienen solas.
Las estrellas te aconsejan pero no te obligan.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Le debe a cada santo una vela.
Le dieron gato por liebre.
Le espantaron el ángel de la guarda.
Le pide permiso a un pie antes de mover el otro.
Le puso el dedo en la llaga.
Le sacan punta a una bola de billar.
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Llegó el momento de la verdad
Lo bueno dura poco.
Lo bueno viene en envase chico.
Lo cortés no quita lo valiente.
Lo dices y no lo sabes.
Lo fácil se pierde ligero.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
Lo mejor que hizo Dios fue un día detrás del otro.
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Lo poquito agrada, lo mucho enfada.
Lo prometido es deuda.
Lo que bien se aprende nunca se olvida.
Lo que dejes para después, para después se queda.
Lo que está por pasar pasará.
Lo que no conviene no viene.
Lo que no mata engorda.
Lo que no pasa en cien años pasa en un día.
Lo que se da no se quita.
Lo robado no luce.
Lo último que se pierde es la esperanza.
Los cuernos y las canas no salen por la vejez.
Los honestos son inadaptados sociales.
Madre es la que cría, no la que pare
Mañana será otro día.
Martes, ni te cases ni te embarques, ni de tu familia te apartes.
Más aburrido que bailar con la hermana.
Más claro no canta un gallo.
Más desubicado que Margaret Tacher en Cosquín.
Más difícil que ponerle el pantalón a un pulpo.
Más difícil que recular en chancletas.
Más empujones que mostrador de boliche.
Más enredado que orgía de lombrices.
Más enredado que pelea de pulpos.
Más feo que pegarle a la madre.
Más hambriento que piojo de peluca.
Más inútil que cenicero de moto.
Más inútil que teta de monja.
Más inútil que timbre de panteón.
Mas largo que eructo de jirafa.
Más largo que esperanza de pobre.
Mas nervioso que monja con atraso
Más ordinario jarra de plástico.
Más ordinario que calsocillo de croto.
Más ordinario que diente de madera.
Más ordinario que recado de bolsa.
Mas perdido que pedo en calzoncillo largo
Mas pesado que collar de garrafas.
Más pesado que collar de sandias.
Más pesado que elefante a babucha.
Más pesado que político en campaña.
Más pesado que sopa de chancho.
Más pesado que submarino a remos.
MAS PRONTO CAE UN HABLADOR...SI ES COJO.
Más rápido que escupida de músico.
Más resbaloso que mate de carnicero.
Más sabe el diablo por viejo que por diablo.
Más sabe el diablo por viejo que por diablo.
Más solo que indio malo.
Más vale algo que nada.
Más vale cobarde vivo que héroe muerto.
Más vale estar solo que estar mal acompañao.
Más vale estar solo que mal acompañado.
Más vale la maña que fuerza.
Más vale pájaro en mano que cien volando.
Más vale pájaro en mano que cientos volando.
MáS VALE PAJARO EN MANO...QUE SIDA EN EL ANO
Más vale pálido una vez que cientas colorado.
Más vale poco y bien ganado que mucho pero enfangado.
MAS VALE PREVENIR...QUE AMAMANTAR.
Más vale tarde que nunca.
Más vale un hoy que dos mañanas.
Más vale un por si acaso que un lo pensaré.
Más viejo es el viento y aún sopla.
Matate estudiando y seras un cadaver culto.
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Me estoy comiendo un cable.
Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca.
Me gustaría hacer todo lo que hizo el muerto, menos morirme.
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Me viene como anillo al dedo.
Menos onda que bandera de chapa.
Menos onda que peinado de chino
Menos onda que un renglón
Métete a mono y pierde el rabo.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
Mientras el hacha va y viene descansa el palo.
Mientras haya vida hay esperanza.
Mientras menos perros menos pulgas.
Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!
Molesto como mosca de verano.
Moro viejo, mal cristiano.
Muchos cocineros dañan la comida.
Muerto ¿quieres misa?
Mujer preparada vale por dos.
Músico pagado no toca bien.
Nada puede dar quien nada tiene.
Nadie aprende por cabeza ajena.
Nadie da nada a cambio de nada.
Nadie es profeta en su tierra.
Nadie escarmienta con cabeza ajena.
Nadie está por nadie.
Nadie sabe lo que hay en la olla más que la mueve.
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
No cantes victoria antes de tiempo.
No cruces el puente antes de llegar a él.
No da un tajo ni en defensa propia.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
No eches más leña al fuego.
No ensucies el agua para después tomártela.
NO ES LO MISMO ANITA SIENTATE EN LA HAMACA, QUE SIENTATE EN LA MACANITA
NO ES LO MISMO ALí BABá Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL IVA BOLA DE CABRONES...
NO ES LO MISMO CHILES EN EL MONTE, QUE TE MONTES EN EL CHILE
No es lo mismo con violín que con guitarra.
No es lo mismo decirlo que hacerlo.
No es lo mismo llamar al diablo que verlo venir.
No es lo mismo ni se escribe igual.
NO ES LO MISMO SU MOTIVO TUVO ...A QUE TUBO TIENE METIDO.
no es lo mismo un guardameta que te la meta un guarda
NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO..........A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO.
NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO...A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO.
no es lo mismo vivir en la calle joaquin costa 15, que vivir 15 a costa de joaquin.
No es tan fiero el león como lo pintan.
No hables por boca ajena.
No hagas hoy a nadie lo que no quisieras que te hicieran a ti mañana.
No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista.
No hay mal que por bien no venga.
No hay mas perro que la gata y la gata no torea.
No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor cuña que la del mismo palo.
No hay peor gestión que la que no se hace.
No hay que dar por el pito, mas de lo que el pito vale.
No hay que ser caballo para saber de carreras.
No hay regla sin excepción.
No hay rosas sin espinas.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
No le busques las cinco patas al gato.
No lo salvan ni las once mil vírgenes.
No mates la gallina de los huevos de oro.
No por mucho madrugar amanece más temprano.
No por mucho madrugar se ven vacas en camisón.
No puedes tapar el cielo con la mano.
No se pierde ni un bautismo de muñeca.
No sólo hay que ser bueno sino demostrarlo.
No son todos los que están, ni están todos los que son.
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
No sufras por calenturas ajenas.
No te duermas en las pajas.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
No tires piedras al vecino si tu techo es de cristal.
No todo el que llora, de pena llora.
No todo lo que brilla es oro.
No todo lo que brilla es oro.
No todo lo que guinda se cae.
No van lejos los de adelante si los de atrás corren bien.
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
Nunca es tarde si la dicha es buena.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Obra con amores y no con buenas razones.
Ojo por ojo y diente por diente.
Ojos que no ven corazón que no siente.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
Ojos que no ven... zapatos llenos de mierda
OJOS QUE NO VEN...PIES QUE PISAN CACA.
Ojos que te vieron ir, ojos que no te volverán a ver.
Olvídate, más se perdió en la guerra.
Ordinario como ataúd con calcomanías.
Ordinario como canapé de mondongo.
Ordinario como canapé de polenta.
Ordinario como inodoro de proland (cemento).
Ordinario como tortafritas en cumpleaños de 15.
Pa' lo que falta que venga el resto.
Paga para que te acrediten.
Pagan justos por pecadores.
PALO DADO...ADIOS LOQUITA.
Palos si boga y palos si no bogas.
Para atrás ni para cojer impulso.
Para dos que se quieren bien, con uno que coma basta.
Para el gusto se hicieron los colores.
Para muestra con un botón basta.
Para nadar hay que tirarse al agua.
Para que falte que sobre.
Para que se pierda que me haga daño.
Pasó la prueba de fuego.
Pelado y con mas paseos que patio de comisaría.
Peligroso como cirujano con hipo.
Peligroso como peluquero con hipo.
Peor que casarse y vivir con la suegra.
Perdido como turco en la neblina.
Perro flaco soñando con longaniza.
Perro que ladra no muerde.
Pesado como barrilete de mármol.
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
Por interés baila el mono.
Por las vísperas se sacan los días de fiesta.
Por plata baila el mono.
Por vos mataria una ballena a chancletazos.
Por vos prostituiria monos en la Antartida.
Predicar la moral en calzoncillos.
Preguntando se llega a Roma.
Probando es como se guisa.
Pueblo chiquito, infierno grande.
Pueblo pequeño, campana grande.
Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba.
Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.
Quien anda mal, acaba mal.
Quien bien empieza bien acaba.
Quien bien te quiere te hará llorar.
Quién le pone el cascabel al gato?
Quien lo hereda no lo hurta.
Quien más mira menos ve.
Quien te dio velas en este entierro.
Quien te raspó que te pinte.
Quiere estar con Dios y con el diablo.
Quieren ganar indulgencias con escapulario ajeno.
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
Rabijunco en tierra, tormenta en el mar.
Raro como perro verde.
Raro como político honesto.
Recoge tus gallinas que voy a soltar mi gallo.
Recordar es vivir.
Rellena como alpargata de gordo.
Resbaloso como teléfono de carnicero.
Roma no se hizo en un día.
SALE MAS CARO EL CALDO...SI LLEVA ALBONDIGAS.
Sale más caro el candil que la vela.
Salió más caro el fuete que el caballo.
Salir del trueno para caer en el relámpago.
Saliste de Guatemala y te metiste en Guatapeor.
Sarna con gusto no pica.
Se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena.
Se ahoga en un vaso de agua.
Se casan más moscas con miel que con vinagre.
Se come para vivir, no se vive para comer.
Se defiende más que un gato boca arriba.
Se deja caer para que lo carguen.
Se está ahorcando con su propia soga.
Se hace lo que se puede.
Se juntó el hambre con las ganas de comer.
Se le fueron los hunos a la cabeza.
Se metió en la boca del lobo.
Se quedó sin la soga y sin la cabra.
Se sacaron los trapitos al sol.
Se toca con los ojos y se mira con las manos.
Seamos claros. (Un albino)
Seco como buche de talco.
Seguidor como perro de sulky.
Según es el bejuco así debe ser la batata.
Según es el pájaro así es el nido.
Ser jíbaro es cosa mala.
Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual
Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña.
Si no es Juan es Pedro.
Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase
Siembra un árbol... y has feliz a un perro
Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
Siempre habla quien menos puede.
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Sobre gustos no hay nada escrito dijo una vieja mientras le ponia dulce de leche a la milanes.
Sobre los gustos no hay nada escrito.
Sobre mi cabeza la mantilla.
Son como dos jueyes machos en la misma cueva.
Son como el aceite y el vinagre.
Son muchos los hijos del muerto.
Soñar no cuesta nada.
Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Tal para cual.
Tan bonita la dentadura y tan mala la pronunciación.
Tan linda la jaula y tan feo el pichón.
Tanto está la gotera sobre la piedra hasta que hace el roto.
Tanto fue el cántaro a la fuente hasta que por fin se rompió.
Tanto nadar para morir en la orilla.
Tanto tiempo en el campo y no conoces la malojilla
Te doy pon y quieres guiar.
Te doy un dedo y me quieres coger el brazo.
Te estás curando en salud.
Te mató el pollo en las manos.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Tengo más curro que la profesora de canto de la Tamara
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Don Carlos Distinto)
Tiene el sartén por el mango.
Tiene más vida que un gato.
Tienes más miedo que Pinocho en Bricomanía.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en Eurodisney.
Tienes más peligro que un indio detrás de una mata
Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes peor cara que los jamones de Simago.
Tiras la piedra y escondes la mano.
Toda carrera tiene su fin.
Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todo depende del color del cristal con que se mire.
Todo el mundo es generoso dando lo que no es de ellos.
Todo en exceso hace daño.
TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O...EMBARAZA.
Todo lo prieto no es morcilla.
Todo lo que sube tiene que bajar.
Todo los días se tira un bobo a la calle.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Todo tiempo pasado fue mejor.
Todos somos hijos de Dios.
Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Tragando aunque sea saliva.
Tu quieres que el león me coma.
Ultima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Un clavo saca a otro clavo
Un mal con un bien se apaga.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto
Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
Una manzana podrida daña el barril completo.
Una sola golondrina no hace verano.
Una sonrisa no cuesta nada pero vale mucho.
Uno no sabe para quien trabaja.
Unos nacen con estrellas y otros nacen estrellados.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Va para atrás como el cangrejo.
Vale más el rabo que la chiringa
Vale más muerto que vivo.
Vale lo que pesa en oro.
Vamos por parte dijo un viejo mientras destripaba una gallina
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Vayan las verdes por las maduras.
Vete con la música a otra parte.
Vísteme despacio que voy de prisa.
Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Voy a hacer como Blás, que comió y ya se va.
Ya los pájaros le tiran a la escopeta.
Ya los pájaros le tiran a las escopetas.
Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Zapatero a su zapato